15 atti sessuali sopravvalutati

Il consiglio di una donna stanca sul comportamento in camera da letto che dice che stai esagerando.

C'era una volta, come 176.000 anni fa, il sesso umano consisteva in pochi grugniti, un paio di spinte e un wham bam grazie uomo delle caverne. Il sesso moderno, d'altra parte, è un buffet di opzioni da crociera: Girl on Top! Pretzel ritorto al contrario! Dimmi che sono carina e vai piano! E mentre noi donne siamo tutte per questo nuovo mondo coraggioso di varietà sessuale, la realtà è che alcuni, forse anche la maggior parte, atti di generosità in camera da letto sono un po' esagerati. Ecco 15 mosse che non valgono la pena.


Abbracciarsi a letto
La lobby di Big Cuddle mi inseguirà per questo, ma va detto: Spooning è estremamente scomodo. Il cucchiaio grande deve far scivolare il suo avambraccio sotto il corpo del cucchiaino, provocando intorpidimento della mano e spasmi di dolore alla spalla. Poi c'è il caldo. Hai appena terminato un estenuante allenamento di due minuti, i tuoi corpi sono fornaci e ora vuoi unire i tuoi torsi sudati come una coppia di leoni marini esausti? Che ne dici di un bacio veloce sulla guancia e un caloroso graffio alla schiena? O solo, sai, meno cucchiai e più biforcazioni?



mangiare erotico
Quindi hai visto 9 settimane e mezzo mooolto troppo giovane. Per favore, non prendertela con noi. E a meno che non sia metà agosto, tieni fuori anche il ghiaccio.



69
Sessantanove è così spietatamente efficiente che dovrebbe essere chiamato Sessanta nove, come in Germania. Ci vuole qualcosa di meraviglioso e non aggiunge altro che fatica fisica e rischio di soffocamento. Sei davvero così a corto di tempo? A meno che tu non sia un adolescente stipato nel retro di una Honda Civic, non c'è motivo per impilare Lego una prelibatezza sessuale. BASTA FARE I GIRI. Chiamalo 6…[finestra di 30 minuti]…9-ing. O, sai, sesso orale.



70
Matematicamente, è 69 più una cifra. C'è la possibilità che ci sia un dito coinvolto da qualche parte. C'è anche la possibilità che l'abbia appena inventato. Ma ora che è uscito nel mondo, lo proclamo sopravvalutato.

Dire grazie dopo
Sono entusiasta che tu abbia buone maniere, ma questo mi fa sentire come una signora della mensa che ti ha appena dato una tazza di budino. Trova altri modi per dimostrare la tua gentilezza. Grazie!



Sesso con le luci accese
Lo so, lo so: dovremmo tutti essere super sicuri del nostro corpo e mostrare con orgoglio le nostre protuberanze e pennini sotto le luci più dure, ma contrariamente alla credenza popolare, preferire il buio non significa necessariamente che sei timido su ciò che hai andato avanti. Forse sei come me e non vuoi vedere cosa sei compagno sta succedendo, come, diciamo, strani brufoli sulla coscia e cheratosi del braccio. Si chiama mantenere vivo un matrimonio.

Sesso sulla spiaggia
Certo che suoni bello. Ma in pratica, ti ritrovi con una schiena irritata dalla sabbia e un bambino sfregiato che si è allontanato troppo dal suo asciugamano. Inoltre, devi stare attento Due tipi di granchi.

confezione di semplici magliette bianche

Cowgirl al contrario
Ad essere onesti, conosco un certo numero di donne che giurano su questa posizione. Ma la disparità di punti di vista mi preoccupa. L'uomo può guardare un posteriore ben fatto che salta su e giù in tutta la sua gloria di luna piena, mentre la signora può guardare una pila di vestiti sporchi e un cimitero di bottiglie mezze ubriache di Snapple.

Massaggio alla schiena amatoriale
L'intenzione è molto dolce, ma a meno che tu non sia un massaggiatore esperto (nel qual caso, non mischiare l'utile al dilettevole!), le tue deboli pressioni delle dita di solito danno la sensazione che un bambino di 7 anni mi stia suonando le bacchette sulla schiena. E come dovresti sapere, i bambini di 7 anni che suonano il piano non sono eccitanti.

titty boffing
Sono d'accordo con i bambini e gli uomini grizzly alle fermate dei camion: le tette sono divertenti. Le palle gonfiabili della natura! Gli occhi finti del busto! Con tutti i mezzi, toccali, strizzali e toccali a tuo piacimento durante il momento sexy. Solo non usare il signor Winky per andare al suo petto come se stessi facendo una sorta di CPR salvavita. Credimi, non è morta, è annoiata.