I migliori combattenti di Game of Thrones, classificati

Chi porteresti in un combattimento armato? Brienne di Tarth? Ser Bronn? La montagna?

Le ultime stagioni di Game of Thrones tendevano verso l'epica grandiosità di Signore degli Anelli e allontanandosi dai più pacati e grossolani trucchi machiavellici dei suoi primi anni. Un tempo erano tutte battute e intrighi, e poi di tanto in tanto alcuni nordici senza umorismo mettevano in guardia le persone sui cambiamenti climatici. E poi alcuni personaggi semi-importanti avrebbero fatto sesso con tre o quattro prostitute stravaganti mentre nello stesso esatto momento spiegavano sobriamente come Aegor Rivers, meglio conosciuto come Bittersteel, uno dei Grandi Bastardi di Aegon l'Indegno, si fosse rifiutato di dare a John il Violinista il Valyriano. spada d'acciaio Blackfyre durante la Seconda Ribellione Blackfyre rapidamente spenta.

Sono stati tutti luridi sogni apocalittici e santo scopo da quando questo passaggio tonale all'esercito dei non morti, con gli Estranei e il loro esercito di spettri che sussumono i più convenzionali litigi intestinali dello show tra gli stupidi e nobili Stark e i divertenti e pragmatici Lannister: draghi, bambini ombra, giganti e uomini senza volto punteggiavano la roba della realpolitik medievale, ma anche così, l'attenzione dello show è rimasta sui suoi personaggi fino a quando l'Esercito dei Morti non ha cambiato radicalmente la situazione.



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Ma non preoccuparti. Si scopre che gli zombi di ghiaccio erano tutti un'esilarante falsa pista per tornare alle cose che piacevano a tutti in primo luogo: gli umani si comportano male l'uno con l'altro. Combattersi, in altre parole.



George R.R. Martin è un noto fanatico del calcio. Più specificamente, un fanatico di Giants e Jets. Scriveva abbastanza regolarmente su queste due squadre sul suo Livejournal. Non sono sicuro che lo faccia ancora, perché non sono sicuro che Livejournal esista più. La gente gli farebbe domande innocenti come Is i venti dell'inverno esce quest'anno? e avrebbe iniziato a parlare del Super Bowl da prima che esistesse la TV o da quando i Jets si scambiarono per Tim Tebow e quanto questo lo facesse incazzare. Ma una cosa che mi è rimasta impressa dal suo Livejournal è stata la sua riluttanza a classificare il miglior combattente a Westeros. Qualcuno con il soprannome di 420HotPie69 direbbe, Jaime Lannister con due mani farebbe sicuramente a pugni il decrepito decrepito idiota di Barristan Selmy e poi farebbe un breve lavoro sul Cavaliere dei Fiori! e Martin avrebbe affrontato mestamente questo fandom controfattuale del trasporto di spade sottolineando che a volte accadono cose strane sul campo di battaglia, effetto farfalla, roba tipo rugiada sull'erba. Cose per cui puoi pianificare. Cose che possono far pendere la bilancia. Qualsiasi bilancia. A volte ti svegli con i postumi di una sbornia. A volte qualcuno ha l'acciaio di Valyria. Per esempio, nessuno aveva previsto la famosa partita antinfluenzale di Robert Baratheon sul Tridente contro il favorito principe Rhaegar, eppure...



Guardando l'elenco finale dei candidati, è evidente che il campo è stato selezionato così a fondo che mi sento abbastanza sicuro da andare contro i desideri di George e classificare i migliori combattenti rimasti a Westeros. Questo elenco è limitato alle persone attualmente vive e attualmente nei Sette Regni (scusa, Daario Naharis 2.0, scusa, Jaqen H'ghar) e quindi idoneo a essere buttato giù in questi ultimi episodi. Anche i draghi non contano, perché probabilmente sono tutti morti.

Quindi, in ordine crescente, ecco l'elenco definitivo e altamente scientifico dei MIGLIORI COMBATTENTI LASCIATI IN VITA NEI SETTE REGNI.



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Menzioni d'onore (deceduto): Ser Arthur Dayne, Oberyn Martell la Vipera Rossa, Ser Loras Tyrell, Ygritte, Khal Drogo, Ser Barristan Selmy, Ser Jorah Mormont, Wun Weg Wun Dar Wun, Syrio Forel, Beric Dondarrion.

20. Varia l'eunuco

In qualche modo ancora più inutile nella Grande Battaglia per la Civiltà di Westeros di Samwell Tarly. L'eunuco rannicchiato nelle cripte paralizzato dalla mancanza di dialogo. Varys non ha mostrato nulla dell'operatore esperto che lo abbiamo visto essere l'intero spettacolo. Solo un uomo che aspetta il suo destino con un gruppo di bambini, mamme e vecchi. Immagino che a volte quando porti via l'esercito di un ragazzo di, uh, spie infantili omicide senza lingua, lui non sa davvero cosa fare quando la merda colpisce il fan. Onestamente, ci siamo stati tutti. Ha annusato nel momento più importante della sua vita. Ancora una volta, ci siamo stati tutti. Si chiama vivere.

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