Convivenza reciproca: 6 consigli importanti per vivere insieme

Ecco la saggezza conquistata duramente di cui hai bisogno per farlo funzionare (inclusa l'intera parte del bagno condiviso).

Sapere che la tua vita sta per cambiare (drammaticamente)

James Joyce una volta scherniva Gesù di Nazareth per non aver mai vissuto con una donna perché era, nelle parole di Joyce, una delle cose più difficili che un uomo deve fare. Ora, questa è una cosa spinosa da dire, ma è anche vera, e le donne potrebbero dirlo anche sugli uomini: quando andrete a vivere insieme per la prima volta, sarà una transizione inevitabilmente accidentata dal completo scapolo. (Fidati di me, è per il meglio.) Ecco alcune cose che dovresti aspettarti in modo da poter superare anche il Figlio di Dio. — Drew Magary

Non vivere in un disgustoso appartamento da scapolo sarà fantastico
Non ho idea di come sono sopravvissuto in tale squallore. Quando vivevo da solo, c'erano vestiti e caccole OVUNQUE, e pensavo che fosse una bella vita! Mentre alle sitcom e alle pubblicità della birra piace sparare a candele profumate, cuscini e altri accessori di una coppia giovane, è davvero bello vivere in un posto che ha nuove scorte di carta igienica e non puzza di vomito da discoteca.



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Sorpresa: sei essenzialmente sposato ora
Molte coppie vivono insieme come una specie di test prematrimoniale, per vedere se riescono a sopportare la convivenza prima di rendere tutto ufficiale. Bene, sono qui per dirvi che è già troppo tardi. Questo è tutto, piccola. Anche se voi due finite per ODIARE di vivere insieme, cosa farete, andrete via? Saresti ancora agganciato per il tuo contratto di locazione. Meglio passare i prossimi 60 anni sguazzando nella miseria disfunzionale.



Maya Rudolph e Fred Armisen in cucina a pasticciare con i piatti.

Fred Armisen e Maya Rudolph Domande e risposte: insieme 'per sempre'

I comici condividono i loro consigli su come vivere con una persona cara.

DiScott Meslonel



La tua unica privacy ora sarà in bagno
Soprattutto all'inizio, avere un coinquilino sessuale può essere eccitante. Ma ci saranno nuove considerazioni spaziali e di privacy. Ad esempio: una volta masturbarsi a letto era molto divertente e rilassante. Non succede più. No, ora che devo fare l'atto, mi scuso di nascosto in bagno e la faccio finita il più velocemente possibile. Dov'è il romanticismo? Ti chiedo.

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Se ti viene chiesto di fare un lavoro, hai già fallito
Ci sono piatti sporchi nel lavandino e dovresti sapere intrinsecamente che devono essere lavati piuttosto che avere la tua amica che ti molesta per farlo. Posso dirvi che questo tipo di ESP domestico richiede all'incirca, oh, non so, dieci anni per acquisirlo. Ma come per ogni superpotere, ne vale la pena.



Non dovresti aver paura di aver bisogno di tempo da solo o di chiederlo
Sei autorizzato e incoraggiato a ritagliarti uno spazio per fare esercizio, camminare o mangiare un boccone veloce. Quindi puoi tornare al tuo posto rinfrescato e pronto a impegnarti. Quando le coppie non riescono a farlo, inconsapevolmente alimentano risentimenti che possono durare tutta la vita. Quindi non farlo. Vai a mangiare un taco da solo, invece. Il tuo unico vero amore ti ringrazierà per questo.


Illustrazione di piatti e bolle in un lavandino

Illustrazione di Alicia Tatone

Avrai bisogno di imparare a combattere

Quando vivi insieme, è molto facile imbattersi in discussioni. Dici qualcosa di innocuo—che sei tipo al di sopra di Chrissy Teigen, solo per scoprire che è estremamente divisivo, e ora siete entrambi bloccati in una lotta all'ultimo sangue, difendendo opinioni che non sapevate nemmeno di avere fino a quando non sono state contestate cinque secondi fa. Ecco perché ogni coppia ha bisogno di un kill switch di discussione, una frase che puoi tirare fuori quando senti che si sta preparando uno scontro. Dice: Non siamo d'accordo, ma questa lotta non ne vale la pena.