Robert Pattinson è di nuovo vivo

Dopo Twilight, Robert Pattinson sembrava dannatamente un ex vampiro minaccioso per sempre. Ma poi ha spinto un palo attraverso la sua carriera e si è messo al lavoro per resuscitarlo.

Quindi è deciso, dice Rob Pattinson, faremo ayahuasca insieme! L'ayahuasca è un allucinogeno amazzonico che le persone prendono per viaggiare al centro di se stesse, di solito con uno sciamano, di solito in ritiro, ed è un modo del tutto normale e valido per noi di trascorrere uno dei nostri due giorni insieme, sono completamente d'accordo. Sì, Rob, facciamolo. Per la grande acrobazia del nostro tinews storia di copertina, prendiamo grandi dosi di ayahuasca. Scivoliamo lungo i tunnel appiccicosi dei nostri ID fino a quando non siamo Malkovich Malkovich Malkovich. Poi lo cerco. C'è un periodo davvero lungo del tuo viaggio in cui stai solo vomitando. Ma abbiamo voglia di vomitare! Nessuno qui è un neonato che non può gestire una piccola peristalsi inversa! Ci siamo appena incontrati, dopotutto, e quale modo migliore per conoscerci se non un piccolo kayak dentro l'uno dell'altro? Io e Rob Pattinson! Vomito in tempesta! Che storia! Ma... ma... forse tutto quel vomito renderebbe difficile parlare? Forse cambierebbe irreparabilmente la nostra psiche e ci riporterebbe ai nostri cari alterati per sempre? Potrebbe, giusto? Torna al tavolo da disegno. Ma sai cosa dicono: non ci sono idee sbagliate in un brainstorming.

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Abito, prezzo su richiesta, e camicia, $ 550, di Dior Homme. Collana di Pyrrha.





Quindi è deciso, dice Rob Pattinson, nuoteremo con gli squali! Nessuno l'ha fatto, giusto? Il modo migliore per avvicinarci a un limite dell'esistenza, pensa, è nuotare con gli squali, sfidandoli a mangiarci. Suggerisco che forse l'ayahuasca porta anche noi al limite dell'esistenza? E non sarebbe difficile per me scrivere questo se uno di noi (me) venisse mangiato da uno di quegli squali? Certo, certo, lo capisce. Comunque, dice, ho paura che accadrà qualcosa che mi farà sembrare una figa. Il che è giusto, e quindi non lo faremo.



Quindi è deciso, dice Rob Pattinson, andremo in una spa russa a West Hollywood! Sicuro! Sediamoci insieme in una spa, io nel mio costume da bagno e tu, Rob Pattinson, nel tuo, e puoi parlare del tuo regime di allenamento, e posso parlarti della cura e del mantenimento delle mie cicatrici da taglio cesareo! Entrambi! Argh, ma un amico gli ha detto che aveva visto Justin Bieber lì, e Pattinson era tipo, assolutamente no, non sarà un derivato di Bieber, cosa che sostengo. (E di solito le terme sono separate dal genere?)

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Quindi è deciso, dice Rob Pattinson, lui è verrò a IO! Sì, vuole infiltrarsi nella mia vita di periferia. Com'è questo per capovolgere tutta questa cosa? Verrà dove prendo il caffè tutti i giorni, all'Able Baker, e prenderemo un latte macchiato e un biscotto, poi andremo a prendere il campo con i bambini. Sì! Io e Rob Pattinson! Nel New Jersey! Sì, vieni qui, Rob. I bambini vengono prelevati alle 3:50! Porta uno spuntino o il più giovane ti farà fuori per ore! Spara, no, deve andare a Parigi per farsi fotografare per la sua campagna Dior tra due giorni, quindi non funzionerà con la mia scadenza.



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Giacca, $ 695, pantaloni, $ 435, di Burberry / Dolcevita, $ 850, di Canali / Bracciale di Tiffany & Co.

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Giacca da abito, $ 3.700, e pantaloni, $ 1.100, di Berluti.

Pattinson, lo benedica, porta un fuoco non filtrato e non tagliato a ogni idea. Io, sto ricevendo un colpo di frusta dall'annuire vigorosamente mentre li considero. Sono entusiasta solo di testimoniare il suo entusiasmo per tutti i modi in cui potresti mangiare il mondo. Ma mi ispiro anche a lui. Vuole davvero che usciamo di qui con un piano fantastico.

Qui, per inciso, c'è un caffè molto tranquillo, praticamente sconosciuto che gli piace, a pochi isolati da casa sua in qualche parte di qualche parte di Los Angeles. Mi chiede di non stampare dove si trova, dal momento che viene spesso qui, principalmente a causa della [funzione di privacy]. Si siede qui ogni giorno, allo stesso tavolo, mangia la stessa [mescolanza speciale della casa], tiene la [cosa che rende deliziosa la mescolata], e non vede mai nessuno qui, e gli piacerebbe continuare così. Certo, dico.

Improvvisamente, i suoi occhi hanno la febbre. Lui sa cosa faremo. Facciamo trapianti di materia fecale, dice. Questo è all'incirca il suo nono suggerimento (te ne ho risparmiati alcuni) su come potremmo trascorrere il nostro tempo insieme, ma è il numero uno nelle procedure sperimentali che non sono ancora completamente approvate dalla FDA. Ne sta leggendo - legge di tutto, dalle storie sulla psicologia alla linguistica alla materia fecale - e non può smettere di pensare alle possibilità. Funziona, insiste. Puoi avere la merda di un atleta messa dentro di te e poi sei un atleta dopo. Immaginalo! Una merda da atleta! Trasformandoti in un atleta! È vero! Potrebbe essere reale. Probabilmente non è reale. Ma ha appena letto di una donna con stanchezza cronica che ha fatto un trapianto fecale fai da te e... ora sta benissimo. In effetti, qualcuno che Pattinson conosce l'ha fatto; ha parlato con quel qualcuno proprio ieri, e di conseguenza la vita di qualcuno è cambiata materialmente: non può dirmi chi è, perché quel qualcuno è qualcuno, ma mio Dio, dobbiamo farlo. Quindi ecco l'accordo: trapianteremo la materia fecale l'uno dell'altro! Diventerò più simile a Rob; Rob diventerà più simile a me. Nessuno l'ha mai fatto quella prima, giusto?

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Giacca da abito, $ 1,695, pantaloni, $ 695, camicia, $ 495, stivali, $ 1,195, di Calvin Klein 205W39NYC / Collana di Jennifer Fisher / Bracciale di A.P.C.

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Alzo lo sguardo dal mio taccuino e sbatti gli occhi. Sta strofinando il sottile strato di barba che riposa fortunatamente sulla sua mascella, su cui potresti appendere il tuo lavaggio a secco. Ci sediamo e consideriamo. Sai, se è troppo difficile, potremmo semplicemente venire di nuovo qui, dico. Forse potremmo semplicemente non fare nulla e venire qui. Scuote la testa. Non va bene. No, lo faremo qualcosa.

Fissa il caffè freddo che ha ordinato. Beveva un milione di tazze al giorno, ma ultimamente, da quando ha compiuto 31 anni, scopre che questo lo sta facendo impazzire. Sì, dice, se ne ho un po' troppo, improvvisamente penserò che la botola in fondo alla mia vita stia cadendo. Inoltre, troppo caffè è come il siero della verità per lui (ehi, e se facessimo il siero della verità?), ma ama ancora il caffè. Finora ha avuto forse un dito e mezzo di una tazza di dimensioni normali. Si porta il pugno al cuore. Mi sento già come se avessi una speedball. Emette una specie di risata ridacchiante dopo aver detto questo - testa indietro, lanciandosi verso l'alto - ma esce quasi come un ululato alla luna. Ride così dopo quasi tutto quello che dice, che è un modo intenso di comunicare. Quando parla, tira i peli del petto vicino alla clavicola in modo che i frammenti di pelle attaccati a ciascun follicolo si sollevino e formino una catena montuosa in miniatura. Ci sediamo perpendicolari l'uno all'altro e lui tiene gli occhiali da sole Helmut Lang. A volte mi guarda, ma soprattutto guarda la sua corsa e il suo cane, Solo, che ha portato con sé—condivide il cane con il suo partner romantico, il musicista sperimentale britannico FKA Twigs—e che ha una cresta.

'Posso impegnarmi così con tutto il cuore perché penso che sia così stressante essere in una cosa in cui sei costantemente indeciso su tutto tutto il tempo.

Ok, allora un trapianto di feci. Dai un'occhiata. Un dottore si insinuerà (o lei!) nei nostri due punti e sostituirà la nostra cacca con la cacca dell'altro. Perchè no? Cosa dobbiamo rischiare, oltre all'infezione e alla morte?